Não ter nada interessante para se escrever sobre definitivamente não é legal. A única coisa que me veio à cabeça no momento foi falar sobre o meu mais novo passatempo: Culinária of abomination. Sim, quando eu me encontro com uma "hambre" devastadora, me ponho a colocar em prática idéias malévolas de receitas. Criatividade ? Não. Pseudo-concretização de ideais culinários que são provenientes de minha mente insana. Receitas de minha criação seguindo o modelo Lol Hehehe (http://www.lolhehehe.com/).
E assim inicia-se o massacre. Dentre algumas, posso citar o Yakissoba do DESESPERO e o X-POBREMA, minhas especialidades. Porém, existem algumas receitas, digamos assim, mais brandas, como por exemplo a porção de FILÉ AO CREME DE QUEIJO
este último só é possível ser feito com suporte técnico de minha namorada. O amor é lindo e mata a fome (tenho certeza de que você pensou besteira e proferiu risadinhas, maldito leitor mente-de-esgoto).
Eis que me encontro neste momento com uma sensação de estar no caminho certo para ser um bom chef. Claro que todo profissional da culinária comete erros. No meu caso, adicionar tempero de alho a base de sal (em grandes quantidades) no macarrão instantâneo é coisa pouca (assim nasceu o MIOJO OF NUSSINHORA ).
Assim, encerro o meu post com algumas palavrinhas poéticas sobre o alimento mais divino de todos os tempos: o OVO FRITO ( tenha MEDO ).
ORAÇÃO ANTES DE SE COMER UM OVO:
Oh saudoso ser divino que és, OVO.
Ilumina o leito sobre o qual deita
Suavemente toca com tua clara
Os angelicais grãos do meio-dia.
Quente como a estrela maior
és alegria
de todas as sessões de nutrição
Assim, ó alimento soberano
Derramai tua seiva amarela de amor
Sobre o berço celeste da alimentação
Fritura representante de Deus.
Fritura de enorme ostentação.
Irei digerí-lo
Irei digerí-lo
Irei . . .
digerí-lo.
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